Psykoterapeutens hemmelige fortid

Indhold:

Psykologi video: Hemmelige Halloween Tiers. Næsten ikk' fake. (Fortnite)

Psykoterapeut Stacy Frident, en selvmordsforebyggende specialist, taler om livet med depression, oplever en krise og anerkendes i en chokerende handling, som hun gjorde i hendes studenters fortid.Psykoterapeutens hemmelige fortid

Mine venner kaldte hende "trailer" - min lille student lejlighed. Egge gulve var så gamle, at malingen skrællede længe siden. Gulvene var altid beskidte. Da jeg skyllede dem, skrællede skrælmalerne stædigt ind i hullerne mellem brædderne.

Jeg studerede psykoterapi ved University of Texas. Før det havde jeg været frivillig konsulent for en selvmordsforebyggende hotline i mange timer. Mine psykoterapeutiske evner har hjulpet mange, men ikke mig. Depression spændte mig konstant og med hendes trofaste ledsagere - angst, kvalme og søvnløshed.

Min hjerne fik konstant fiksering af mindre fejl som snavsede gulve i en lejlighed. Et par uger efter farten var jeg forfærdet over at værtinde ikke opfyldte sit løfte om at reparere gulvene. Jeg hadede mig selv, at jeg ikke løste dette løfte i kontrakten. Til sidst foragtede jeg mig selv for at bekymre mig om kønsaspektet og kunne ikke stoppe.

Nat efter nat spredte denne cyklus af had i mit hoved.Endelig faldt jeg i søvn, men kun for at vågne om et par timer, forbruges med sådan selvlidende, at livet syntes uudholdeligt. Ved et blik på gulvet rullede en ny bølge af afsky over mig. Jeg følte en panik. Hvordan er det muligt for nogen at elske mig sådan?

Den mørke spøgelse af depression opstod først da jeg var 12 og er siden blevet en hyppig besøgende. Da jeg var 26 år gammel, begyndte jeg at tage antidepressiva, og de hjalp mig med det samme. Men på grund af dem begyndte mit hår at falde stærkt ud, og jeg stoppede med at tage dem. Min psykiater insisterede på, at jeg forsøger et andet stof. Men mit sind har allerede overbevist sig om, at intet vil hjælpe mig, og hvis det hjælper, er jeg ikke værdig til det.

Jeg følte, at der ikke ville være nogen ende på min pine, og jeg troede, at der kun var en måde at stoppe dem på.

Ingen gættede, hvordan jeg føler. Udadtil var det fint. Jeg skød ofte, kommunikerede meget og var den bedste inden for psykopatologi og psykoterapi. Min nysgerrighed og følsomhed hjalp mig til at forstå, hvordan hjernen arbejdede, hvordan folk led, selvom jeg ikke kunne hjælpe mig selv.

I flere måneder levede jeg et dobbelt liv: munter og omgængelig i løbet af dagen, ensom og ulykkelig om natten. Så kom natten, da jeg ikke kunne klare det længere.Jeg følte, at der ikke ville være nogen ende på min pine. Så tænkte jeg, at der kun var en måde at stoppe dem på.

I stilen af ​​lejlighedsbilen skrev jeg et brev til mine forældre. Hun undskyldte for smerten, hun førte ind i deres liv, og forsikrede dem om, at uden mig ville deres liv være meget bedre. Jeg troede så oprigtigt, at månederne med akut uacceptabel sorg ville være bedre for dem end årtierne af smerte, usikkerhed og frygt, som min eksistens ville fordrive dem.

Så skrev hun en note med en tykk markør: "Skriv IKKE dit værelse. Ring 911. Jeg er ked af det!" Da der ikke var nogen dør i rummet, strakte jeg klæbebåndet over døråbningen og stak en note på det, så det var i øjenhøjde. Noten var en advarsel til venner, der havde ekstra nøgler, hvis de pludselig kom for at lede efter mig.

Jeg skriver denne artikel tyve år senere på mit kontor ved University of Denver, hvor jeg underviser i psykoterapi og mental sundhed vurdering for kandidatstuderende i fakultetet for socialt arbejde. Ikke langt fra universitetet har jeg et kontor, hvor jeg udfører privat psykoterapeutisk praksis.

I videnskabeligt arbejde, undervisning og medicinsk praksis, specialiserer jeg mig i at bestemme risikoen for selvmord og dens forebyggelse.For specialister i min profil er der en ret uendelig definition af erhvervet: "Klinisk suicidolog." Det sted, jeg skabte på selvmordsforebyggelse i løbet af de seneste 3 år, blev besøgt af 1,5 millioner mennesker.

Psykoterapeutens hemmelige fortid

Jeg giver meget energi til emnet for at forhindre selvmord, fordi jeg ved, at depressionsmørket kan overbevise en person om, at oplysning aldrig kommer. Jeg kender dette ikke kun fra patienter, men også fra mine oplevelser. Desværre forårsager min lidenskabelige entusiasme aggression blandt nogle besøgende. De sender breve eller efterlader kommentarer, der beskylder mig for ikke at forstå selvmordstænkning.

En besøgende på webstedet skrev: "Lad være med at stoppe den ulykke, du bærer fra højden af ​​dit eget velvære. Du er simpelthen ikke født med dette, og du vil aldrig forstå." En anden skrev: "Ja, du læser meget om psykiske lidelser. Selvfølgelig har du et eksamensbevis om at afslutte noget der. Men hvis du aldrig har haft depression eller du aldrig har følt som selvmord, har du absolut ingen ret skriv om det. "

Hidtil holdt jeg hemmelighed, at jeg engang forsøgte at begå selvmord. Kun de nærmeste venner og slægtninge vidste om det. Hidtil har jeg skammet mig for min psykiske sygdom.

For nylig har flere velkendte psykologer offentligt indrømmet deres psykologiske problemer og suicidale episoder. Efter at flere og flere mennesker, der overlevede selvmordsforsøget, begyndte at dele deres egne historier i blogs, sociale netværk og videobeskeder. Først var jeg bange for at åbne offentligt, selvom jeg følte at min stilhed var hyklerisk.

Åndens åbenhed i fortiden inspirerer mig til oprigtighed nu. Jeg er stadig bange, men jeg håber, at min bekendtgørelse vil vise: specialister er også mennesker, der kan have problemer.

Forsøg på selvmord justerer dramatisk tilslutningen af ​​sind og krop ved hjælp af det stærkeste overlevelsesinstinkt

På den mørkeste nat i mit liv troede jeg, jeg aldrig ville genoprette. Jeg var overbevist om, at jeg selv var skyldig i mine egne lidelser, og at jeg klart fortjener det. Efter at have lagt en note på døren til venner, lægger jeg brevet til mine forældre på kommode. I nærheden ligger en kontoudskrift og kontakter af venner, der skal inviteres til min begravelse. Så gik jeg videre til, hvad der blev naivt betragtet som et fredeligt tilbagetog i en anden verden.

Jeg troede, det ville være lettere at kvælte. Men min krop begyndte at modstå rasende.Da luften gik ud, begyndte lungerne at insistere på det. Brystet begyndte at ryste i krampe. Snart blev hænderne sydede og mørkede i øjnene. Desperat, så hurtigt som muligt, stoppede jeg med at forsøge at dø. Jeg begyndte at trække vejret i gråd og hurtigt, indånde efter at indånde, fylde mine udmattede lunger.

90% af de mennesker, der har overlevet et selvmordsforsøg, dør ikke som følge af gentagne forsøg. Mange suicidologer anser en suicidal tilstand for at være en af ​​dissociationens former, når en person opfatter, hvad der sker med ham, som om det ikke sker med ham. Ifølge denne teori tilpasser et selvmordsforsøg dramatisk tilslutningen mellem sind og krop ved hjælp af det stærkeste overlevelsesinstinkt.

Det skete for mig. I de øjeblikke, hvor mine lunger krævede luft, indså jeg pludselig, at jeg ikke ønskede at afslutte mit liv. Jeg vil gerne ende med smerte, besættelse og angst. Jeg indså, at jeg kan klare dem og holde mig i live.

Om morgenen løftede jeg en advarsel til venner, kaldte psykoterapeuten og fik en recept til en ny antidepressiv. Så begyndte min lange rejse fra en suicidal personlighed til en professor-suicidolog. Nu er jeg ikke kun en person med en psykisk sygdom,men også en ekspert i mental sundhed - med alle modsætninger, frygt, forhåbninger og sejre, som denne kombination medfører.

Stacy Friedental

Om forfatteren

Stacy Friedental (Stacey Freedenthal) - psykoterapeut, professor ved University of Denver, en klinisk specialist inden for krisestyring og selvmordsforebyggelse. dens stedet.

Psykoterapeutens hemmelige fortid
Anslået 5/5 baseret på 1294 anmeldelser